我喜欢孤独，但恐惧寂寞。 　　
    生日那天，东来了，微笑着来了。我不能冲上去拥抱他，因为我的家人都在。家对我是圣洁的。那天朋友都来了。 　　
    我是在寒冷的冬季出生的，听妈妈说，我出生的时候下着雪，大片大片直直落下来。所以我应该是圣洁的，因为雪是圣洁的，我没有接触世界的心灵是圣洁的。而童年的回忆太多太累，那窄小的弄堂，那干瘪的菊皱的太奶奶的脸孔，那应付的、伪装的其实重男轻女的声音，童年是灰色的，即使我多次在死亡边缘上挣扎，他们这些亲人的脸，使我无措。于是记忆里就刻意忘却至亲长辈的样子。 注定了我孤独，又为什么让寂寞紧缠着我？ 　　
    东送给我一副厚厚的手套，灰白针织的，每个我觉得冷的日子我都带着，心里就有了温温的火。 　　

    我喜欢孤独，但恐惧寂寞。 　　
    东的吻、东的拥抱、东的眼睛，重复在我的梦里，如同过去的那双眼睛，时时刻刻纠缠着我。 　　
    我触摸不到，我看不到，我睁开眼睛只有夜的黑暗和清冷。 　　
    东的出现不是止渴的梅，是诱人的罂粟，使思念的折磨更深地刻进我的骨子。　　
    又想到了死亡，这种念头的清晰令我恐惧，颤抖的手，颤抖的灵魂。面向了上帝阴冷的微笑。家，还是家的圣洁压抑着我的无措、心痛。 　　
    东。要逃，我要逃，我要逃开这种彻头彻尾的折磨。电话呢？你的声音呢？你的绝望的吻与拥抱成了所有灾难的开始。 　　
    他生日的时候，我又醉了，故意喝醉。站在立交桥口，迎着风，让一个陌生但熟悉的男性拥抱我，我要他吻我。他也是怯怯的，无措的。对了。他是无措的，无法面对这样一个酒醉的要求不是自己男友的男性吻自己的女孩。最终，他还是吻了。不记得他的吻是什么感觉，那一刻，头脑里浮现出和东最后一次的亲密接触。东汗湿的手指，沉重的呼吸，温柔的抚摸。 　　
    他说没有感觉，我也说没有感觉。我的身体是冷的。如同这个寒冷的冬季，凛冽的北风割剐着我已经寂寞的身体。手套，我想到了那副温暖的手套。这天，没有带手套。所以锥心的冷。 　　

    回到家的时候是凌晨了，父母瞪着焦急而愤怒的眼睛。我没有勇气对上他们的责备。母亲一巴掌，父亲也是一巴掌。我和母亲都哭了。我说，我不会这样了。母亲要我不能再见那今天生日的男孩。我突然之间平静了，是呀，我是一个虚伪而自私的人。 　　
    我给他发了EMAIL，告诉他我不会再见他，不会听他的电话，不会打他电话，要断了一切。也不知道触动了他心灵的什么，他在那年圣诞节开始追我。这是同样一个善良、有着一双温柔眼睛的男孩，我觉得他是疯狂，所以害怕了。害怕寂寞的自己会在被寂寞折磨得体无完肤的时候，落入那个男孩的眼睛里。 　　
    因为我不能忘记东。 　　
    ——要我吗？ 　　
    ——想要，但不能。等我，一年。等我考上大学再来找你。 　　
    一年，我不能因为寂寞让我无处躲藏而背叛东。因为我已经背叛了寂寞。背叛了家人。 　　
    因为我喜欢孤独，但恐惧寂寞。所以那个男孩无法走进我心灵的深处，因为我不能因为一时寂寞而忘记自己的承诺。 　　
    他笑了，他说他不是认真的。我无

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