甲：“今天朗诵比赛,嘿,我得了第一！”

　　乙：“哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一？”

　　丙：“要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。”

　　甲：“你的爱国心最强,我从不买外国货。”

　　乙：“我也从来不看外国电影。”

　　丙(慢条斯理地)：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”

　　到底是谁放的屁

　　前两天在寝室里面，大家正在甩老K突然有来了一股浓烈的幽香，大家都跑了出来，缓过气来以后，大叫：是谁放的！！！！！！！

　　进去继续甩K。

　　谁知好景不长，又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室。这次大家都知道是谁干的好事了，那个人也不得不承认。过了半个小时以后大家才能接着甩K。突然有个人说道：“唉？！？！怎么这两个屁的味道强度一样？！？！”于是转身指着那个同学问道：“老实交待,第一个屁是不是你放的！！！”

　　医学院某班进行口试

　　教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”

　　教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

　　打赌的代价

　　问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

　　答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

　爆笑吵架

　　买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？于是前去理论。

　　化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢、氧、碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎麽这麽快就挥发了250克呢？”杀猪匠眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪，直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？”

　　政治老师清清嗓子：“根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫‘存在’，所以我们心里有想法，这叫‘意识’。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义；我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化。犯错误不要紧，只要改了就好了......”

　　杀猪匠冒了火：“鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？”语文老师潇潇洒洒一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是......”杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子：“狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！”数学老师吓得脸发白：“唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。”

　　杀猪匠把语文老师一下搡在地上：“滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠！”英语老师大声说：“OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......”扶起语文老师喊大家走。走到半路说：“我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！”

谁创造万物

　　某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我。”

　　为何出错

　　妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错，为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”

　　只有我没笑

　　老师常在课堂上教育大家说，当看到别的

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