初恋走向同居是不是错误

http://www.henanedu.com/       发布时间：：2005-8-12 8:31:14       来源：《浅尝青果滋味》

   ●因为相爱走到一起，自然而然渴望相互拥有，于是你们开始同居了？

　　黄洁点点头，爱需要相守，当两情相悦时，何必平白无故的要去体验分离的痛苦呢？

　　

　　采访地点：重庆渝中区一茶吧

　　采访对象：黄洁 女 23岁 大四学生

　　(黄洁是我那本长篇小说<<美院女生>>出版后，第二位被我加为QQ好友的读者，在和她约定之前，我们已经在QQ上聊过两次,只是两次聊天的时间都不长,大约都在30-40分钟之间,她在QQ上说,她和<<美院女生>>里的江丹有着同样的遭遇,她和男朋友同居了近一年的时间,做过一次人流,现在对同居生活很茫然,几次都想挣脱出来,但一次都没有成功,她还说,她现在最需要的是勇气,但这种勇气很怪,好像需要别人给予,她问我能不能给她……)

　　我们见面是在一个雨天，而且天气也有点寒冷，她穿一件果绿色的呢子大衣，黑色的直筒裤，短发齐耳，一双杏眼不经意间流露出一丝丝忧怨，给人的感觉是稳重，是那种有着宁静之美的女孩。我们到了就近的一个装饰很古典的茶吧，人不多，懒洋洋的音乐像催眠曲，我们找了个靠近窗口的地方坐下来，点两杯茉莉花茶。我说，这样的天喝热茶暖暖身子，女孩喝花茶可以美容。她淡淡一笑说，暖了身暖不了心，谢谢你的好意！我听了她的话，心里有些难受，但也不由得暗暗称赞，好一个聪慧伶俐的女孩。

　　随着她的讲述，我慢慢走进了故事发生的那个夏天。

　　一张小小的贺卡寄托了太多情感

　　两年前，我还是医科大学大二学生，那年的暑假，因为念家心切，我提前三天就预定了火车票。放假的那天下午，我背起早已经收拾好的行李，匆匆赶到火车站，登上了当天最后一班开往家乡的列车。

　　也许是因为回家心切，也许是因为重庆天气太闷热，临走的头几个晚上我老是睡不着，因此，一上火车，我就在车轮有节奏的摇晃声中睡着了。火车的一个急刹车将我惊醒时，车已到江津车站了，我睁开双眼，发现坐在我斜对面的一位男生正捧着画板在画画，看他那有点凌乱的长发，前卫的打扮，看上去挺摇滚的。我猜想他一定是学美术的。他发现我在注视他，得意的朝我笑了笑，又继续埋头作画，还不时抬头，一双单眼皮肆无忌惮盯着我，我想他把我当作免费的临时模特儿了。

　　我对他的自以为是自作多情很反感，愤然站起身走过去，想狠狠地骂他几句。

　　别看我平时很文静的样子，其实我是一个得理不饶人的女孩，别人都说我骨子里有一股豪爽之气，也许是男生见我愤怒的样子吧，他开口先发制人，说话时脸上堆起了息事宁人的笑容。

　　他说，对不起，我没有征得你的同意就冒犯了你，我愿意接受你批评！下次画之前一定先告诉你，你同意了我才画，你不同意，打死我也不敢画。然后俯近我耳边小声说，你千万要沉住气，河东狮吼很难看的。

　　我忍住了气，但忍不住笑了。

　　我对他的调侃并不感兴趣，但他都主动道歉了，我还能说什么呢?我想多一事不如少一事，何况周围的人都在注视着我们，于是我也只好顺着找个台阶下，装出无所谓的样子，说，没关系呀，我只想看看你绘画水平如何。我后来自问，为什么说出来的话和心里想的完全是两个意思，是因为他的诚恳还是直率呢?

　　他喜形于色，马上把画板转过来让我看，他画的是一张速写，是用棕色碳精条画的，画中半身像的女孩很漂亮，很像自己，具体怎么像我也说不上来，但我一看就喜欢上了。这是我的第一张画像，也是第一次有个男孩主动给我画的，欣喜之余，我仔细地欣赏了好一会儿，真的有点爱不释手。他见我还满意，就又笑着说，如果你喜欢就拿去吧，免费。

　　我把画卷成筒状就放进了行李包，他又递给我一个削好的苹果，设法和我搭话，我早就听同学们谈论过，说美院的学生很风流潇洒很懂生活，因而免不了心里多了一点戒心，无心和他搭话，对他的热情也爱理不理的，过了一会儿，又将头埋在茶几上睡觉。

　　内江站到了，我收拾好行李准备下车，他见状又忙问我要不要帮忙?我淡淡而有礼貌地说，不，谢谢你了。他不甘心地问，你在哪所大学读书?我白了他一眼，指了指胸前的校徽。他笑嘻嘻地说，哦，是医学院的呀，医生就是稳重……

　　整个暑假我都呆在家里，看书会朋友上网，充实平静，早把列车上的那点事忘到九宵云外去了。

　　开学后的第二个周末，我收到一封奇怪的信，封面上画有一位男生头像的信，拆开看后才明白是他写的，信上说，在火车上相识后，他对我的印象极深，开学后，他来医学院找我，在学校门口那个宣传橱窗的光荣榜上，恰好看到了我的照片，知道了我的名字和我是哪个系的，于是，他放弃了直接找我的计划，写信来“侦察”一番。读罢信，我也有些兴奋，原来他是师大美术系的，他和我在同一个城市的大学里读书，只是还有一年就毕业了。

　　第二天我也给他写了一封简短的回信，对他送我画表示感谢，也说了一些我在学校里的大概情况，算是从陌生走向熟悉的开始吧，但他没有回信，他在我心里渐渐淡忘了。

　　大约是三个月后吧，有一天，我又收到了他的信，信中说他已经在一所近郊的县中学实习了，他在信里把他的手机号、E-mail、以及QQ号码全告诉了我，希望我有空能跟他联系，但我既没有给他打过一次电话，也没有给他发过E-mail，甚至连QQ号都没有给他加，对一个处在记忆里遥远而陌生的人，我真不知道说什么呢。

　　大三那年的元旦节前夕，我意外地收到了他寄来的贺卡，贺卡上写道：一年前有幸相识，从此你就储存在我记忆里了，你呢？还记得我吗?

　　我躺在床上手里拿着贺卡，耳边反反复复回响着他的话，你还记得我吗？你还记得我吗？他的形象渐渐清晰的重现在我记忆中，心里觉得痒痒的，有股热流在寒冷的夜里漫漫涌上我的胸口，我的喉咙，我的眼睛，有种急切的愿望直窜脑海，原来我并没有把他淡忘，而是埋藏的更深了，那天夜里我竟然失眠了，我知道这次失眠是因为他。

　　(雪燃：我忍不住打断了黄洁，像你这样在某个地方和某个陌生人相遇，交谈接触一下是很平常的事，生活中这样偶然相遇很多的。她想了想说，偶然中隐藏着一些必然的因素，不是吗。我问她，你在一张小小的贺卡上寄托了太多情感，可你们仅仅只是一面之缘，也没有更多的交往，他也没有向你明确表示过什么，这点你当时想到过吗？她摇摇头，看着我。)

　　是啊，我也觉得奇怪啊，也许这就是缘分吧，有的人朝夕相处，天天见面天天打招呼，你对他就只有那么一种脸熟而已的感觉，有的人你只是和他偶遇一次，但他的气息就再也散不开，也许这种美好的气息还会一生伴着你。

　　20多年来，我一直牢记父母的告戒，大学时代用心读书，别把青春浪费在感情上，不成熟的年龄产生不了成熟的爱情，受伤的总是女孩子。所以我心无旁顾，拒绝所有的暗示或表白，一心一意读书，参加各种文艺活动，可以说我的生活充实有意义。我也收到过粉红色的求爱信，情人节时收到过玫瑰花，生日时收到精美的礼物，有男生甚至说，以为自己是美眉呀，不是不想爱情，是不敢爱吧。曾经有段时间同学们背着叫我 “冷面阿洁”。

　　我身边不缺少护花使者，有的热情使我无法拒绝，有的执着让我感动，但没有谁会让我倾心相恋，不是心不会动，是没有人让我动心呐。细细想来，我一面固守着父母的告戒，一面的确没有人能推倒厚厚的防线走进我心里，如今一张贺卡寥寥数语，唤醒了我沉睡的心灵，内心涌动着一种急切的想见到他的渴望，我相信，有缘份天涯海角也聚头，没缘份绑在一起也是两条平行线。

　(雪燃：你说的话，好像有点深奥，我没有这样的经历，所以体会不到，但任何感情的产生大概都在一种特定的环境和心情吧，我还没说完，她便抢过话题说——)

　　我承认，感情的产生需要特定的环境。

　　实话告诉你吧，收到他的贺卡的那段日子里，我正处于失恋的状态。我们医学系里的一个男生一直追求我，都差不多半年的时间了，我接受了他，其实我并不爱他，只是被他的那种执著而感动，他从意志上战胜了我，我们走在了一起。同学们笑他，说他是坚持到最后的胜利者。

　　我是很难得动真情的人，至少说，不是我特别欣赏的人，我是不会接受的，但人非草木孰能无情呀。特别是优秀的女孩，身边就应该有众多的追求着，她应该像众星捧月般的被男孩子保护着爱慕着。女孩也特别容易被男生的真情感动，在感动之余，我也觉得自己好像爱上了他。

　　我们正式恋爱了几个月后，他又背着我和外语学院的一名女生拖拍上了，系里许多同学都知道，就我一人蒙在鼓里。直到有一天，我无意间撞见他亲亲热热搂着女孩的腰走进新世纪商场时，才知道关于他俩的事。我整个人都傻了，心里一阵阵地痛，痛得无法呼吸，这种痛从心深处蔓延到全身直到指尖，被抛弃的事赤裸裸地摆在眼前，我骄傲的心不能容忍背叛，毅然跟他分了手。

　　在我自以为找到真正的爱时，却被爱灼伤了眼睛，狠狠地戳了一下心窝，一下子很难从感情的陷阱中自拔出来，而他的出现，似乎是一道绚丽的彩霞，把我整个阴晦的情感世界都照亮了。

　　我很容易被感动，想想一个人一生中要和多少人萍水相逢啊，但又有多少人在分手之后还记得对方呢？而这个只有一面之缘的会画画的男孩，在我倍感失落的日子发来贺年卡，告诉我他还记得我，我怎么能不感动？

　　那时他已在成都一家杂志社做美编了。

　　第二天上午，我跑去校园的报刊零售亭买那本杂志，按照杂志上的电话号码拔去电话，接电话的是一个女士，她告诉我他不在。

　　你知道吗，那一刻我有多失望，激动的心情一下子就凉了，中午我又拔电话，他不在，下午我又拔电话他仍然不在，这时我才想起问接电话的人，打听他的手机号码是多少，知道了他的手机号码，我激动地拨过去，但语音提示，该手机不在服务区内，我真的是沮丧到了极点，我心里还生出一丝恨他的情绪呢?

　　我只好给他发了条短信，只有一句：我是黄洁。我想，他总有一天会收到的。果然，这天夜里十一点多钟，他打电话过来了，他急促地声音清晰地响起，黄洁，黄洁，真的是你吗？

　　听到他的声音，我的眼泪一下子涌出眼眶，我说，是我，是我呀，之后我的声音就哽咽了。他急地大声问我，黄洁，你怎么了?你不好吗?快说话呀？

　　我脱口而出，我不好，很不好，我想你，什么也没多想就脱口而出。

　　也许那个时候我太需要感情了,有人说恋爱中的女孩是快乐的幸福的，而失恋的女孩呢?失恋的女孩就一定是痛苦的悲哀的，当时我真的很痛苦很悲哀，悲哀自己被一段虚假的爱情蒙住了双眼，迷了心窍，到头来自己付出了真情，得到的却是痛苦，我需要一个人来为我疗伤，我脆弱的心需要人来抚慰。

　　(雪燃：黄洁说到这里时，就打住了，灯光下我看见她眼角闪着泪光，也许那段痛苦的失恋有些锥心切骨，她有太多的怨恨。我没有说话，只是定定地看着她，她对我勉强笑笑说，不好意思，我容易激动，一激动话也说不清楚了，其实爱激动就是我的弱点，我克服不了。我对他笑笑说，你没有必要去努力克服什么弱点，某些弱点，在某些时候能转化为优势，她接过我递给她的手巾纸，轻轻地在眼角擦了擦。她说，有的弱点也许会是一种优势，但我这种弱点就容易导致感情上的不幸，我想我必须要克服……

　　他就是掌握了我这种弱点，才把我掌握于手掌之中，使我欲逃不能……)

那天夜里，我和他一直通话，直到我的手机话费全部用完。

　　第二天上午我没有去上课，一个人躺在床上想着心事。同寝室的打电话来说，有个男生找我，我一猜就知道是他，他真的来了，活生生地站在我面前。1，74米的个头显得成熟稳重，仪表堂堂，衣冠楚楚，很端正的五官，带着一点狡黠，看得出是刻意装扮了的。我好激动，他伸出一只手与我相握，我感觉到他的手在发抖，惊喜，激动，汇聚在我心田。

　　我们顺着校园的大道走了一段路后，我才突然想起他坐了两个多小时的汽车一定会很累了，我问他累不累。他说，没事。我说坐车哪有不累人的，还是找个地方坐坐吧。他说，我们一起去吃顿饭吧。我答应了他，我要去寝室换衣服。他说，我也去吧，我想看看你的蜗居到底是什么样子的。

　　我们一起来到寝室，坐了一会儿，我要他先回避一下，他听话地出去了，我换好衣服开门让他进寝室时，他睁大眼睛很是惊奇地说，呀，你真的好美。

　　我对他的话半信半疑，但心里也很甜蜜，至少说他欣赏我，那段日子里，我一直在找失恋的原因，找来找去我就断定，一定是因为自己身体太胖了不够漂亮，那个说假话的男生才移情别恋，那阵子报刊杂志娱乐版都在大肆宣扬骨感美，男生的审美观是容易随潮流改变的，男生要的就是女生的漂亮，瘦既是美，我失恋了，同时也自然而然地产生了自卑心理，而弥补这自卑心理的灵丹妙药，我想可能就是爱情，那时，我也不知道他给我的到底是爱情还是友情，反正他欣赏我，被人欣赏就是一种幸福，你说是不是？　

　　他说我其实不胖，体型很适中，还说我丰满而不失苗条，从绘画的角度说，就是标准身材，还从来就没有哪个男生这样夸奖我，我当时真的好激动，当他张开双臂拥抱我时，我没有拒绝，很幸福地迎合着他，在他的拥抱中，我好像找回了被伤害过的自尊。

　　那天，我们一起吃了饭，又在茶吧里坐了一个下午聊了一个下午。我这时才发现他一直在爱着我，他说，不管什么时候到什么地方，只要闭上眼睛，就会看见摇晃的列车上有一个熟睡着的单身女孩，睡的香甜安然，仿佛在自己的家里一样，那个女孩吸引了他，于是决定把她熟睡安静的样子画下来，没想到从此以后，女孩走进了他的画中走进了他的世界，他把画送给了女孩，却把女孩刻在了脑海。

　　我就是画中那个安静的女孩，那个他无法忘掉的女孩，他爱上我了。

　　幸福从天而降，我喜极而泣，我们手拉着手相互依偎，再也不愿分开，我感谢命运的安排，让我们在那辆开往天堂的幸福列车上相遇，感谢生活给我真正的爱。我和他一起去宾馆开了房间，想让他住下后我就离开的，可是，就在我转身的刹那间，他抱住了我，我感到有丝害怕，他哀求说，黄洁，留下来吧，让我圆一次相思梦，我知道你不会立刻爱上我，可我爱着你，日夜想着你，你不会对我的爱不理不睬吧。

　　我想，我应该给他一个圆梦的机会，应该让他的爱得到回报，同时，我内心也有一种渴望，渴望有这么一个帅气稳重而且深爱自己的人来呵护我，想到这些心里充满柔情。

　　他说话的声音很轻很轻，近乎于呓语，他不停地吻我，紧紧地抱住我。他眼中的火花燃烧了我，他炽热的激情融化着我，我心底暗藏着的情欲被他挑逗起来，亢奋，汗滴，喘息，力量，我无力抗拒，当情和欲在身体里积累到饱和时，爱，便是唯一宣泄的出口。

　　(雪燃：我们坐了近一个小时了，我第一次看见黄洁略显清瘦的脸上飞过一片红晕，眼里放光芒，我想，回忆幸福的心情是快乐甜蜜的，幸福本身就是一种尤物，她可以让人情不自禁……我说，因为相爱走到一起，自然而然渴望相互拥有，于是你们开始同居了？黄洁点点头，爱需要相守，当两情相悦时，何必平白无故的要去体验分离的痛苦呢。)

　　那次以后的第二个月，他辞去了杂志社的工作，为了我，他来到了重庆，在距离学校不远的一家公司找到了工作，为此他放弃了自己所学的专业，他的举动又令我感动了好久，那段日子为找合适的工作奔波忙碌，虽然辛苦，但我们相信爱情能克服一切困难。

　　他来重庆的时候，也正好是我们放寒假我该回家的时候。他央求我别回家了，留下来陪陪他，他说重庆对于他来说是很陌生的，有点举目无亲的伤感，我知道他的老家在四川的泸州，我心里也不忍心把他一个人留在这里，于是我决定留下来了。

　　起初，我住在寝室里，他白天上班，我们只有晚上才能见面，而见面的地点也只能茶吧或者酒吧，或者就是手牵手逛街，也去宾馆开过两次房间，但他并不满足。他说他想天天夜里都拥着我入眠，后来他在我们学院附近租了套一室一厅的民房，我们便开始了真正意义上的同居的日子。

　　他白天要上班，我放假了白天没事做，于是我除了看电视看娱乐杂志就是睡懒觉，每天都数着时针分针走了多少圈，盼他早点“回家”,只要他在，我就有了“家”的感觉。他很爱护我心疼我，每天按时下班回家，除了上班，其余时间的都陪着我。

　　爱情和床有关吗？我时常冷不丁地冒出些奇怪的念头。

　　他很认真地对我说，爱情从床开始，爱温暖这片湿润的土地，爱在土地上开花，结果，爱才能得到升华。

　　我没有理由不相信他的话，因为每到夜里，就会对那个一席之地的爱欲痴缠恋恋不忘。屋子里淡兰色灯罩透出迷乱的光，鹅黄色的沙发，粉红色的床单，身边的一切都似乎充满了暗示和诱惑，欲望在膨胀，我们惊讶的发现，自己是多么贪恋对方的身子。

　　我们配合的那么妥帖那么恰当，简直天衣无缝，动静快慢间达到快乐的山颠。

　　我无可救药地恋上了他的床。

　　他是独子，但上中学起就住校，因此独立生活的能力很强，厨房总是收拾得干干净净，他喜欢做菜，做的饭菜虽然不合我的口味，但很讲究颜色搭配粗细均匀，他说从来没想到，在大学里学的那点美术知识还能在川菜烹饪中发挥作用，我吃的哪是菜呀，简直就是他用爱精心绘制的一幅幅作品，有一种幸福甜蜜感久久徜徉。

　　我特别喜欢看他在厨房里端着盘子跳舞的样子，我不止一次地想，有这样能干的男人陪伴我一生，我一定会是天底下最幸福的女人，我们就像一对新婚夫妇，甜蜜中有快乐，快乐中有幸福，他不止一次地抱着我说，等我大学一毕业就娶我做老婆，他说他一定要给我一个温暖的家，家里摆设家具全是我最喜欢的。

　　我越来越依赖他，梦想一辈子守着他。

　　和他在一起的时候，我快乐，幸福，偶尔也使使性子，发点小脾气，他总是百般地哄我，哄得我心花怒放。记得有一次，因为一个小小的口角，气得我夜里跑出去，伤心委屈之下，我关掉了手机，想看看他会不会在乎我。结果，他不停地给我发短信，发疯似的到处找我，像头困兽似的穿行在附近的每个街道小巷，最后就像《有话好好说》里姜文追瞿颖那样，站在我们租住的楼底下，敞开嗓门，歇斯底里地大声叫我的名字。

　　我不想逃了，被人牵挂多幸福，我离不开他，我自己回到了家。

　　他见到我回来了，高兴地说，呵呵，这招还真他妈管用。

　　我听了又好笑又生气。

　　为了挣更多的钱买房子搭建起我们自己的窝，他还常常在工作之余揽一些画商的活来做，他接的活就是仿制名画，临摹一张画可以获得三、四百元钱，只要接到活，他就很亡命的画，不放过任何一个找钱的机会。他说，这是原始的资本积累，苦一点累一点没什么，只要能给我一个温暖的家，只要能把我娶回家，他就会快乐，他的言行常常令我感动的想哭，我一边享用着他做的晚餐，一边幻想着那个温馨的家，仿佛我真成了他幸福的妻子了。

　　我祈祷上天让我们永远在一起，永远不分离。

　　(雪燃：我给黄洁续上热茶，黄洁双手捂着她的热茶，热腾腾的水气漫漫升起，朦胧着她的眼睛，她轻轻吸一口清幽幽的花香，转身取出烟盒，抽一只点燃，她说，爱有多消魂，就有多伤人。)

　　快乐注定是要付出代价的。

　　我不幸怀孕了，这是春节的时候才发现的，我没有任何思想准备，强烈的妊娠反应让我变得烦燥紧张，因为整个寒假没有回家，父母不放心，又一直追问我在学校做什么?我只好撒谎说想考研，在学校补习。

　　怀孕使我身体发生了变化，这种变化使我不知所措，我心里背着撒谎的包袱，过度的紧张焦虑使我的性格悄悄发生了变化，不再是原来的小鸟依人可爱女人了，常常发无名火，甚至蛮不讲理。

　　但他仍然对我百依百顺。

　　记得去医院做人流后的那天夜里，他一直没睡觉，一直躺在我身边怕我有什么闪失，他上网查资料，想知道什么补品能养血补气，手术后吃住方面需要注意问题，应该想到他都想到了，他入微细致的关心，小心周到的服侍我，让我心生感激，使我很快忘记了手术台的冰冷和切骨的痛，有时我想爱情有快乐就一定会有痛苦，我这种痛实际上就是一种幸福的痛，为了爱的人，我愿意承受。

　　开学后，我提出回宿舍住，怕在同学、老师面前造成不好的影响，况且我们这样属非法同居，毕竟是件不光彩的事，怕毕业时会影响分配。

　　我一提出来，他就说，我尊重你的选择，只要是你想做的事，你就去做好了，你不愿意做的事，我绝不会勉强你。他这番话又使我感动，爱情的精髓本来就是相互尊重，一句尊重让我心里掀起波浪，这样的男人实在是难得。

　　我还是搬回宿舍住了，但每个周末，我会早早地去我们的“家”守侯他，他同样会弄饭菜给我吃，我们在一起看电视，聊天，也常做爱，有好几次都因留恋爱情小床而夜不归宿。他说，还是搬回来住吧！让我用更多的时间来呵护你，我被他打动，坚持不到一个月，还是心甘情愿地搬回去了。

　　其实，那时我已经认识到了这种同居关系的弊病了，但我经不起诱惑，我渴望也留恋这种有激情的生活，他就像我的大哥哥处处呵护我爱我，那些日子我真的很快乐。

　　(雪燃：黄洁把快乐两个字说的很重，不是么，爱情本来就是快乐的源泉，我看着她快乐的样子，心里也有了提问的欲望，我太想知道她为什么又想逃离这种快乐的日子，为什么在这种快乐的日子里还会生出烦恼。)

激情过后是平淡，平淡的日子心里空的慌。

　　和他在一起我是很快乐，但我也会经常生出莫明其妙的怅然，仍然有一种空虚感。

　　学校里系里的很多活动我都放弃了，面对同学老师探询的目光，我既不愿撒谎又不能解释，光荣榜里的黄洁离他们越来越远，我不敢想象未来会是什么样，而且从来也就找不到答案。

　　随着我们相处的日子越来越长，随着我们彼此更一步的深入了解，我们彼此的缺点都暴露无遗。在他眼里，我不仅是他同居的女友更是他私人财产，他常常无端猜疑使我们争吵逐渐升级，他强烈的性要求也使我疲惫不堪，而他把这一切都归结于太爱我。

　　我越来越感到他要的他爱的只是我这个身子，除了满足欲望他好像什么都不需要，这些就是我厌倦这种生活，这种同居关系的根源，当然也许不会是，我自己也觉得说不清楚了。和他同居之初，我想只要他爱我就够了，因为那时我正处于失恋，情感上是沙漠，因而渴望被爱，我接受到也是那种特定的心情下产生的很盲目的，现在我好像清醒了，我更明白我现在需要什么，该做什么，因此心里也开始讨厌我自己，我也产生了后悔的念头。

　　同居十个月后，我第一次想到逃离。

　　当我提出来和他分开一段时间时，他总是百般挽留，一副可怜兮兮痛心疾首的样子。有一回我是下了决心要离开的，告诉他再挽留都没有结果，他竟然当着我的面痛哭流涕。别人都说，男儿有泪不轻弹，如果一个男人痛哭流泣，他一定是痛苦到了极点，见他那样子，我的心又软了，男子的痛苦莫过于失去自己的挚爱，我想我就是他的挚爱。

　　想到他为了我，宁愿辞去稳定收入可观的工作到重庆来，想到他在厨房里乐此不彼做着晚餐，想着他的好，想着他的爱，我要逃离的决心一点一点被消磨，我无药可救了。

　　他用爱精心编织一张网，希望能把我网在中央，做他一生一世的爱人，只属于他只爱他，可他的爱只会让我更累，烦闷的之余我学会了抽烟。

　　大学快毕业了，我对未来充满了更多的渴望，我不想这么早就步入婚姻生活，我对他已经没有当初的那种激情那种爱了，剩下的只有感激，我不知道这种靠感激维系的爱情还能支撑多久？可我真的没有勇气对他说不！

　　你说我该怎么办？该怎样解脱自己？怎样对他说不！

　　(雪燃：望着黄洁期待的目光，我心里也有些茫然，我想面对这样的问题，产生茫然心理的不仅仅是黄洁，不仅仅是我，也许还有更多像黄洁一样正在经历同居生活的男生女生.分手的时候，黄洁也没有忘记再次叮嘱我，一定要帮我想想办法啊，想好了在QQ上告诉我……)

作者：：雪燃
责任编辑：qingchun

    本网注明：“来源：XXX”（非中原教育网）的作品，均转载自其它媒体，转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其具有的真实性负责。如因作品内容、版权和其它问题需要同本网联系的，请在30日内进行。