我们在西单的大街上认识，认识他的第一天我便和他回家了。。。

　　从我身体里流出的物质是什么我不清楚，爱是什么我更加不了解，那是一种心动，一种让我欢愉的心情。

　　他的汗水淋落在我的身上，他说：宝贝，你知道吗？从我看见你的第一眼我就发誓不会让你离开我。这么一句话，我的心一下子就流泪了，我说：理，我告诉你我不会离开你，永远不会！

　　爱情那么美，我们在一起，似乎每一天都那么幸福，每一天都有上演不完的快乐！我爱上摇滚，迷恋他的乐队，在五道口的无数个夜我们牵着手，象一对很爱很爱的孩子。。。

　　再然后我们有了第一次争吵，那是他乐队演出之后，我认为那是我的例假在作祟，那天我拼命的挖苦他，讽刺他，没有原因。他动手打了我，我愤怒，我抱怨，我歇斯底里，我说告诉你，我受够了！今天我就要离开你。

　　再看见他，他把自己藏在阴暗的角落，他把眼神弄的哀怨，忧愁，他象个作错事的孩子喃喃的说：我不能没有你，求你。我的心碎了，我甚至责怪自己没能让一个爱自己的大男孩平静，我决定了我爱他，之后我的眼泪大颗大颗的滑落，我们抱在一起，那么久。。。

　　然而打女人和抽大麻一样，有了第一次就不可收拾，最可笑的是，他总是在打完我后的第一时间向我认错，求饶。他的神经质，感染着我，我们是两个不可救药的患者，互相伤害，又相依为命。。。

　　他的乐队一天不如一天，甚至找不到演出的机会，而我在和他厮混了一年零5个月的时候终于被学校除名，我们无所事事，每一天变的无聊透顶，我们无休止的作爱，当作爱变得象老农的重金属一样枯燥乏味的时候，我开始厌倦，开始反思，我爱他吗？我想我只有18岁，这一切不是我想要的。。。

　　我搬回了家，任由他的阻拦，我知道，我走了他会更加消极，烦闷，但我知道那不是我的错！

　　2001年的最后一天，他没有找到我，我拔掉了电话线，我习惯了看他恼羞成怒的样子，我那里也不去，但就是不给站在门口的他开门。。。

　　元旦过后的第二天，心情不错，一大早就准备找娜一起去给他买一条他最喜欢的LEVI’501，在开娜家门的一刹那我居然看见了他，他们在床上的样子。。。天旋地转，我不知道这是怎么了，我要怎么办？无助的站了3秒钟，当我分明看见了他眼里的愧疚和紧张才有了一丝宽慰，我狠狠的喊着：姓李的咱们完了！夺门而出。。。

　　娜打来电话解释，我出口伤人，我说，你和那么多男人上床，你是骚货，没资格和我说话！终于好脾气的娜再也忍不住了，她还以相同的口气告诉我，她说，莹，你最好搞清楚，是他到我家上了我的床，不是我去你们家上你的床！我一下子哑口无言，识趣的放下电话。。。

　　我想让我重新选择我一样不会原谅，我永远要求爱的忠诚，我觉得我象是和成千上万的人作了爱，这种感觉让我恶心，我不能原谅。。。

　　那天他说，莹，你是一个自私自利，自以为是的小女人，他说他再不会回来求我。。。他说这句话的时候，我刚刚好流下一滴眼泪。。。

　　这是一段爱情吗？现在我21岁了，却还是不能确定。他在音乐上的天赋是可以成就的，可是居然就轻易放弃。他的爱排山倒海，但是他说不爱就不爱。他可以让我在他面前赤裸和他亲密但是却不能给我一点基本的安全感。他费劲心思给我买我要的大M，却没有亲手交给我。这样一个男人我爱过他吗？他爱过我吗？到了此时此刻真的不重要了。。。

　　喜欢赵星过去时的最后一句话：过去的已经过去，怀念亦回忆，将它记下，为了轻装简便。。。

　　还好，我们都是烟花，只会散，不会。谢。。