很久了，我对自己的一切没有进行过一点思索或者追问，直到今天信手翻阅一本杂志，读到海子那首《面对大海，春暖花开》，那些隐藏在心灵深处的情感似乎一下子就蹦了出来；而从明天起，做一个幸福的人，也就似乎成了一种原始的生命悸动。
    活着，究竟是为了什么？生还是死，这个在几百年甚至上千年就曾被先贤们反复追问过的话题，可在今天我还是无法从那些浩渺的文字中把握住生命的真实。我幸福吗？我是否有能力“劈柴、骑马，周游世界”？可我似乎没有一间面对大海的房子，而我的头颅从门缝中伸出的时候却又总被门槛拦住。
    从毕业到参加工作这几年，我在我生活的圈子里不停地挣扎，可每次都徒劳无功。或许我做的一切都只是拔着自己的头发想离开地球。譬如说最初我想尽力当一名合格的教师，尽自己的能力把那些可爱的孩子送往山外的世界；可我不可能要求所有的人都与我一样，而且别人也根本不可能像我所想的那样，但他们的利益被触动的时候，我只能是风箱里的老鼠——两头受气。年轻就是财富，这年轻却常常逼得我躲在自己的世界里长啸云端。
    我无法想象海子在写下这首诗时的心情，因为事隔两月他便选择了卧轨的方式。其实也可能是因为我们太“懂”，幸福只能像闪电一瞬即逝——我是否把自己看得过重？——春暖花开的日子在身边也就变得空幻。闲时翻翻刘向所辑的那本《世说新语》，清玄的道理在孤独的世界中可以变得真实。
    想起母亲。童年的欢乐如黑暗中挥霍光焰的月魂，或许，那时我才是最幸福的。在母亲的蔽荫下，无虑无忧，同金黄的玉米蓝色的高梁朴实的土豆一起生长，在稻草和麦秸照亮的地方，母亲佝偻的身影穿越我的前世、今朝和来生；而也是在那时，我所有的炊烟和牧笛都是一只只欢快的鸟儿，都是我幸福的一切佐证。
    同时因为与妻分居两地。从我的居地到妻生活的城市先要坐上八九个小时的汽车，再转乘一个小时的火车；每次的相见与别离总会有许多泪水打湿衣袖。不过这样却似乎增添了我与妻之间的一份喜悦，姑且让我把它当作幸福——小别胜新婚嘛！或许，在别人的眼里，我和妻只是柏拉图似的爱情——我也说不清是为什么，但我知道即使是路上的风景却也能让我和我的妻子感动一生。
    能够思考生活的过程确是是一种幸福，虽然在目前我尚不能回答生命的涵义，但就我个人而言，我认为自己是幸福的，因为我拥有别人企慕的精神空间——即使是我对它的认识是如此苍白而简单，犹如黑暗中燃烧的花朵，但这已够了；没有谁能以熄灭的姿势恒久地坐在黑暗中。
    这时我看到一种植物，那种在乡间都被人随意凌辱的马头兰——头如鸡，割复鸣。一册诗书、一盏青灯和一些潦草的象形文字，在花朵隐约而至的气息里悄悄聚成春天的梦颜。我不停地奔走于城市与乡村之间，在别人看不到的角落里我只能用一些斑驳的飞鸟构筑我精神的向度和命运的家园。
    从明天起，做一个幸福的人。
    尽管在人生的另一阶段，我会空虚，内心极度寂寞，精神痛苦或者迷失，我仍然不认为应像从前那样生活，毕竟烦恼也是有层次的。每次怀旧，我都是有限度的，任何时候也不会觉得衣食无忧是真正的好日子，因为那时的快乐太短暂了。
    难为是长大。长大后的自己不得不在反复中拷问自己的灵魂。回想起这么多的日子，我一个人孤身闯荡，靠着经久不衰的意志和热情来换取社会的认可并兑现自身的价值，在寒来暑往的奔忙中透支着青春和生命。所有的梦幻和真实都是我思考的源泉。多少年转眼即将过去，有什么能悄悄改变一个人的容颜和内心？失乐园的传说又会在谁的眸子里演绎成伊甸园？缺乏思考的命运，原本就是一条干涸的大河，那么，又将是谁在抵达，而又会是谁在黄昏后的黎明前离去？
    所谓幸福，都只是相对而言，没有谁能将自己真正隔离到另外一个空间。否则，你也就不会需要什么而生活却又不给你那么多。曾有一段时间，我羡慕过仕途的某个位置，因为在这当今不够盛行的年代，拥有一张虎皮靠椅便可换来无数虚假的敬仰，而且这些虚假的敬仰又会在某种程度上给你带来许多意想不到的妙处。不过，这个位置最终得到的是人走茶凉，除了鄙夷与猥琐，就再没有一点新鲜，我也就最终放弃了。其实，不也有很多人暗慕我现在的生活吗？按自己的心情去放逐山水，就是天堂一般的日子。
    直到现在，我还确信自己不是一株卑微的植物。既然上帝让我存在，就应该让我有存在的道理。所谓”才即不长，于荣利又不淡，直以真率少许，便足对人多多许”是不是我的真实？融身世俗，我腾落跌宕，却找不到皈依的目光。从一朵花到另一朵花，我们要走多久，才能越过古老的河沿？借助那些美丽而纯洁的翅膀，我所看见的那些被乡村召唤的节气和各种农事都是我亘久的梦想。黄沙满天，我带一袖风尘，且行且歌，睡在寂寞。